SACRED WEEK: PERDONEN QUE NO ME LEVANTE ( AL TERCER DÍA)
Toda la Semana Santa es una mera excusa para llegar a la gran mascletá que eclosionará el próximo domingo de Resurrección.
Es decir, el próximo domingo será el Armageddon Católico por excelencia. Es la constatación del origen zombie-cristiano que nos han inculcado "Al Tercer día resucitó de entre los muertos..”
Si se analizan los daños recibidos:
1- En el huerto de Getsemaní sufrió una hematidrosis (sudor de sangre)
2 –Le dieron 40 latigazos con un flagelo acabado en varias tiras de cuero con bolas, que le provocaron 120 heridas.
3- La corona de espinas y la propia Crucifixión . Agravado por la pérdida de sangre, fluidos y la deshidratación consecuente.
4- Para rematar- nunca mejor dicho- se le clavó una lanza en el tórax
Se puede decir, sin mucho margen de error, que Jesús fue víctima de una eutanasia mal hecha. De ahí su resurrección el tercer día y la causa de por qué a la iglesia católica les jode el acto de la cremación. Prefieren conservar los cuerpos enterrados toda la eternidad. No se dan cuenta que cuando llegue el Apocalipsis y toque el levantamiento total de los cadáveres, será un lío. Un monumental maremagnum de huesos y carne. No vamos a saber qué parte nos pertenecía y, seguro, que alguno hará negocio con algunas calaveras ilustres
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| Estoy hasta molón ni no fuese por la peste que llevo. |
Lo mejor, o peor es que, las tetas de Yola Berrocal, permanecerán incorruptas y habrá que plantearse si el el último día de los tiempos merecerá la pena.
A favor, decir que gracias a este hecho, directores de cine como George A. Romero, han podido vivir del cuento de los no-muertos toda su vida. Ellos sí que tienen una fe que mueve montañas de pasta.
Y, por otro lado es la excusa perfecta para comerte algo de postre con los ingredientes más básicos:
Pan
Huevos
Leche
Canela ( molida y en rama)
Aceite
Azúcar
Cáscara de limón
Las cantidades os las inventais en base a lo pringados que quereis estar haciendo las torrijas.
Se calienta leche en una cacerola conjuntamente con ramas de canela y con una cáscara de limón. Si no teneis, recuperar las rodajas de los vasos de los cubatas de la noche anterior.Cuando la leche empiece a subir, apartamos la cacerola y dejamos que se enfrie.
Se parten rodajas gruesas de pan que tenga consistencia pero que no esté duro. Esto ya está estandarizado y se encuentran panes especiales. Con esta excusa, las malditas barras especiales nos saldrán por un euro y medio o dos euros. Siempre hay cabrones dispuestos lucrarse.
Se pone en un plato llano azúcar blanca mezclada con canela en polvo y se aparta.
Ponemos aceite a freir a temperatura alta en una sartén amplia Se baten los huevos y, cuando acabeis, haced lo mismo con los de gallina. Después, empapamos las rebanadas de pan en la leche que deberá estar ya a temperatura ambiente. Se rebozan con el huevo batido y se fríen. Una vez estén doradas se sacan de la sartén y se revuelven con el azúcar y la canela molida. Después de esto, hay dos opciones:
1- Que las torrijas estén esponjosas como rellenas de crema y, por lo tanto, no podrás alardear de ello con nadie pues te las comerás todas y no creerán que una nulidad culinaria sea capaz de hacer algo comestible.
2.- Que se te quemen, que estén crudas o que estén secas. Si es así, olvídate de todo esto. Hay que ser torpe y negado. Sólo se me ocurre a mí decirte ná.
