jueves, 11 de agosto de 2011

APOCALIPSIS CAÑÍ

 ESTA CULTURA NO LA PONE D..(AUNQUE SEAN CORRIDAS)
"Aguirre, que ha pronunciado el pregón de la Feria Taurina de Málaga,
ha calificado a los detractores de los toros como "parte de la sal de la fiesta" Esperanza Aguirre, que ha expresado su "amor inconmovible"
por las fiestas taurinas, ha hecho referencia a las emociones
que provoca "como cualquier hecho artístico" el toreo y ha destacado
que "todo lo que ocurre en la arena es de verdad".www.publico.es

Aguirre antes de inaugurar una exposición
Nos negamos a  explicar a nuestros hijos  que es lo mismo asistir a un coso de arena donde se tortura y mata sistemáticamente a animales  y una exposición de, pongamos por caso, la última de Antonio López.
Aguirre sale perfectamente retratada en una foto de las costumbres más rancias, inmovilistas, reaccionarias  e intolerantes de la fauna política. Nada nuevo. Jamás engaña a sus electores porque es lo que se espera de esta madame del burdel gurteliano pepero.   Más intolerable e indignante  es el caso de la supuesta, e imaginada, izquierda  en el poder. Aceptan y aplauden  la ceremonia sangrienta de las corridas sin ningún problema (aquí sí hay consenso) Así se ahorran el hacer una ley de protección animal que es una patata caliente para cualquier administración. Con las fiestas taurinas hemos topado. Interesa más atender a una prima de riesgo a la que hay que desfribilar todos los días. Mejor que plantar cara a los cuatro energúmenos destripaterrones, que organizan  todos los años en Tordesillas , el alarde a la muerte animal que, no por ser animal, no deja de ser muerte por el  integrismo ( católico por supuesto). Muchos de estos malnacidos reirán las gracias, seguramente de personajes neotacherianos como Aguirre o el buerrollismo  insustancial
de ZP. Qué bien nos vendieron la moto.

jueves, 4 de agosto de 2011

PROSELITISMO UNO GRANDE Y LIBRE

RECLINATORIOS, GENUFLEXIONES & INCLINACIONES

La primera vez que te decidiste por la fellatio fue a base de aguardiente y del Mood Indigo de Duke Ellington. No pude contener el cauce vital que amenazaba en las puertas del espasmódico delirio. La llama salió disparada hacia ti de forma intermitente y cálida. Puse perdido el escote de ese precioso vestido color púrpura de marcadas fiestas. No me recrimines. Por favor. Es falta de experiencia en fondos y contenidos. Conozco un buen detergente que dejará reluciente todos tus trapos. Incluida esta marranada. Además, mi padre posee la mayor parte de las acciones de la compañía. ¿Te gusta mi Rolex?
Aquí me la toqué (repetidamente) mientras me confesé
Duke seguía tocando para nosotros pero no hice ni puñetero caso. Tu estabas con los kleenex dale que te pego al vestido. También tienes parte de culpa al no despojarte por completo de artificios inútiles. Sabes que admiro tu cuerpo y tu deseo. Mi fierecilla malvada. Siempre te pones las mejores galas para la ocasión reclinatoria.
Si yo soy poca cosa y no merezco tantos cumplidos ni tan eróticos alardes. Bueno, tampoco hay que exagerar. Ves tonta . Ahora tienes mejor cara. Límpiate la nariz, te he salpicado un poco un poco. La próxima vez traeremos chubasquero los dos. Con un poco de suerte, cuando venga Benedicto, nos limpiaremos el alma. Aunque no te aseguro que no  me toque repetidamente mi cosa mientras me sincere los pecados  en uno de esos confesionarios de diseño.  No sé si llegaré al Ave María Pu-ísima !!!

viernes, 29 de julio de 2011

ETNIAS LABORALES

MR. LIFELESS (HEREDARÉ LA EMPRESA)

No le gusta lo que tiene en casa aunque viva solo. Ser, enimentenente asexuado con sonrisa forzada. Experto en detalles técnicos que no duda en exhibir ante el resto (al igual que Mr. Overflow) Siempre tiene una respuesta a punto. La diferencia entre el día y la noche no existe para él. No duda en realizar labores fuera de horas en la oficina. Teletrabaja gratis desde casa los fines de semana y, si sobra tiempo,se compra la última versión del Ipad Se aprende de memoria cualquier manual en inglés sobre latencias de procesadores en pdfs que rastrea por la red. Solo disfruta viendo documentales de Discovery Channel. En vacaciones siempre va solo, a un lugar apartado de la sierra donde alquila algún apartamento ( es su retiro espiritual, dice).Le pone extremadamente nervioso el tiempo de ocio. Le estresa el tener días libres y separarse de su auténtico hábitat. No sabe qué hacer con el tiempo libre. Ni siquiera se plantea acudir a páginas de contactos porque, además de tacaño, es un maniático  aséptico  y no quiere compartir fluidos con nadie.

martes, 26 de julio de 2011

MÚSICAS DEL (ASQUEROSO) MUNDO

ASHRAM  SHINING SILVER SKIES  (2006)

Sergio Panarella  (voz)
Luigi Rubino        (piano)
Edo Notarloberti (violin)

Colaboradores:
Leonardo Massa - cello
Martina Mollo - piano










Temas:
01. Steps...
02. Maria And The Violin's String
03. Sweet Autumn (Part II)
04. Lullaby
05. Il Mostro
06. All'Imbrunire
07. Last Kiss
08. Elizabeth
09. For Each And Every Child
10. Tango Para Mi Padre Y Marialuna
11. Lady
12. Shining Silver Skies
13. Rose And Air
14. Ultimo Carillon

Ashram es un trío italiano formado en 1997. Catalogados con estúpidas estiquetas como neo-clásicos o algo similar. Estos señores hacen una música extremadamente exquisita para los tiempos que corren. La escucha de esta maravilla puede llegar, incluso a provocar cierto síndrome de Stendhal. Sergio Panarella canta en inglés, en esta ocasión ( imaginamos que para llegar a más gente), pero es lo de menos.Lo de más es dejarse mecer por unas tonalidades que beben de las fuentes de  un clasicismo ambiental de una gran densidad y riqueza interpretativa basada, en piano, voz, violín y cuerdas ( nada más y nada menos ). A algunos les parecerá un truño infumable, a otros una oda al tedio. Que se jodan. Es una música ideal para contrarrestar los efectos letales y devastadores de los chiringuitos de Gandía. Lo peor de que  Ashram sean italianos ya que Berlusconi ha emitido una orden de búsqueda y captura por atentar contra las sagradas  bases de la canción del verano.

Discografía:
For My Sun (2001)
Ashram (2002)
Shining Silver Skies (2006)
Luigi Rubino - A Theme For The Moon (2009)

viernes, 22 de julio de 2011


INGLÉS DE A BULTO (LESSON 4)

SUIT

Diccionario

Nombre

  1. Traje
  2. Palo
  3. Pleito
  4. Conjunto
  5. Petición 

 Dejo la Presidencia de la Generalitat en este mismo instante, inocente, completamente inocente, de las barbaridades que se han dicho de mí”, afirmó Camps. Añadió que se va “con menos” de lo que llegó y que nadie ha podido demostrar que se llevó “un euro”. El expresident dio a entender que afrontará el jucio, que se prevé para el otoño, y que intentará conseguir una sentencia absolutoria: “Estoy, a partir de este momento, liberado para defenderme donde corresponda de estas infamias y estas insidias”. www.publico.es

Camps con injerto de pelo testicular

Camps ayuda a Rajoy a ponerse la americana del traje, mientras, Rajoy limpia con un cepillo de ropa la espalda del traje de Aznar. A su vez, Aznar cierra la bragueta de los pantalones del traje de Ruperto Murdoch. Éste ,mientras, se mira en el espejo intentando, inutilmente,  encontrar su imagen reflejada.
- Yo no traje traje- se oye una voz desde el otro lado del espejo-. No me metáis en más líos.

Moraleja:
Conforme ven el traje, tratan al paje.El buen traje encubre el mal linaje.Si alguien se vuelve para mirar tu traje, es que no vas bien vestido.

lunes, 18 de julio de 2011

NI TE CUENTO

TE DESEAMOS TODOS

Aquel año pasé mi cumpleaños en la más oculta soledad de una sesión parlamentaria. No me defendía con lenguas extrañas y, la propia se me hacía muy tediosa para practicarla con tristes objetivos de la oposición.
Por la ventana del hotel ,en Estrasburgo, veía el río Ill con inquietud. Tan solo salía de la habitación para acudir al Consejo o para hacer que admiraba  estatuas de Kleber, Gütenberg y Goethe paseando por las calles multiraciales ensombrecidas por alguna catedral católica del siglo XV.
A los quince días de mi hospedaje, recibí tu regalo de manos de un botones cuarentón que no se reía por no saber si era parte del protocolo. Le di unos ecus de propina que me rechazó al decirme por señas que no admitía dinero extranjero. Solo dólares.
Abrí una pequeña caja azulada y saqué un maravilloso tenedor de plata de ley. Esto hizo que me devolviese una sonrisa olvidada entre discusiones de un mercado único que era, en realidad, pura mercadería verdulera de puja al mejor postor.

La mesa de invitados estaba muy bien dispuesta y por las ventanas entraba ese sol que solo alumbra a las zonas residenciales. Mi perro, al que jamás puse nombre, retozaba en el jardín a falta de niños. Ella retocaba las servilletas con preocupación ante una servidumbre expectante.
- Querido. Ponte bien la corbata. ¿Qué va a pensar el partido?. Me decía mirando un extenso despliegue multicolor que envolvía mi alto cuello diplomático.

Los invitados fueron llegando al caer la tade. Podía adivinar sus andares y manías con los ojos cerrados. esas calvas mal llevadas, esos gemelos desiguales, esas joyas deslucidas eran siempre las mismas pese a ser ésta mi tercera o cuarta militancia.
Entraste casi en el mismo momento de servir la mesa. Pediste perdón a la concurrencia y te vi llenar un hueco que, minutos antes, me desasosegaba. Ahora estaba tranquilo. Te sensaste a mi izuierda y me besaste la mejilla. Mi mujer, a la derecha, terminaba de desplegar la servilleta que antes dobló con pulcritud y se la puso en las rodillas. Ella te miraba con indiferencia. Jamás pensó que había algo entre nosotros que no fuera más allá de uan estricta y dominante burocracia. Era demasiado vulgar para ella: la misma historia de la secretaria y la erótica del poder se queda solo para banqueros y ejecutivos de mueva izquierda.
Te miraba y, a una señal mía, tu mano ya me estaba acariciando bajo la mesa. El resto de los comensales hablaba de inflacción. Tú me tomabas la nota por debajo y bien que me gustaba. Mi mujer, en un instante concreto se acercó a mí y  con susurrante disimulo me dijo:
- Querido. Haz el favor de utilizar correctamente el tenedor. Recuerda que hace mucho que fuiste concejal.
Sus palabras, pese a su bajo tono, llegaron a tus oídos y  sacaste rápidamente la mano de mi bragueta. El resto de la cena estuviste enfurruñada y dispersa. Mi mujer parloteaba al aire por obligación protocolaria, pero el resto, estaba sumido en íntimas audiencias inconfesables.
Al final de los postres, te levantaste y rogaste a mi mujer que te acompañara al aseo. Yo creía que era algo habitual eso de compartir emplastes y deformaciones dermatológicas pero, cuando te vi coger un tenedor de la mesa para metértelo en el bolso, me extrañé

Ahora que estoy lejos es cuando más me acuerdo de ti. Sé que Yeserías no es lo mismo que Estrasburgo. De verdad que me ha gustado mucho el tenedor que me mandaste por mi cumpleaños. Has tenido la delicadeza de limpiarlo y todo."
Quiero que sepas que yo siempre te esperaré. Eres la única personaque se acordó de mí en este día. Luego los electores querrán que no exista la corrupción...
Hoy hace un día un poco nublado pero sin frío ni calor. Ahora tenemos una reunión del Consejo y no puedo escribirte más. Lo siento. Besos.
Siempre tuyo
Adolfo Llador

viernes, 8 de julio de 2011

FAKIN (EUROPEAN REALITY) NIUS

LA GRIMA DE LOS GRIMALDI

Mónaco es un despropósito de ferraris  aparcados en doble fila.El segundo país más pequeño del mundo después del Reino de  Dios.Su  única aportación a la historia fue llevar un acuario a la Expo del 92 y un glamour pestilente de  princesas descarriadas con pretensiones lascivas. Lo que viene siendo una monarquía al uso. Mónaco es el dinero que  lava más blanco. Tanto como el radiante traje de Alberto II.   Más que un sueño de esplendor, es una modorra monegasca llena de ronquidos
Alberto juega a ser un digno sucesor de su padre.  Se reinventa en  pichabrava con bastardos hambrientos por devorar su imperio couché. El resto de países le rien las gracias por aquello de no nos vamos a joder mutuamente. La crisis es cosa de los demás. y si hace falta, Alberto se rompe el culo por los demás también. Y si no, que no le voten en las proximas elecciones. Ah ! que en Mónaco no hay electores, solo súbditos.
Paradojas de la  Europa moderna y democrática  que se repiten en cagadas como Andorra, (el  Puticano es otra historia )  y  Liechtenstein. Príncipes que son unos simples mantenidos y  prostituidos a los que ponemos un piso en el centro y les damos  un puñado de euros para que se compren algo bonito. Visten bien y, de vez en cuando, nos hacen un buen lavado ( moral ) de bajos.

martes, 5 de julio de 2011

APOCALIPSIS CAÑÍ

UNA ESTAFA DE AUTOR

“Microgénesis, la principal firma utilizada, supuestamente, para saquear las arcas de la SGAE (Sociedad General de Autores y Editores), borró de sus cuentas al menos un millón de euros que cobró de dicha entidad en 2005. En ese ejercicio, según su libro de cuentas, al menos ingresó cerca de cinco millones de euros de la SDAE (Sociedad Digital de Autores y Editores, propiedad 100% de la SGAE y que dirigía Luís Rodríguez Neri, vinculado al origen de Microgénesis)” wwwelpais.com
¿Qué coño hace una empresa privada cobrando impuestos?

 ¿Debemos aplicarles la presunción de culpabilidad tal y como ellos  hacen  con nosotros aplicando el cánon digital?

 ¿Por qué Teddy Bautista abandonó Los Canarios y se ha convertido en  cabeza de turco de entidades mafiosas  que intimidan a  pequeños negocios?

 ¿El Bustamante  por hacer un disco está legitimado  a cobrar de por vida unos derechos de autor si realmente, debería  él costear los tratamientos por las secuelas producidas por la escucha?
En fin….

 S omos
 G ilipollas
 A nte
 E ellos

viernes, 1 de julio de 2011

LA FILA DE LOS MANCOS

UN CUENTO CHINO
 
País: Argentina, España-2011
Duración: 100 min.
Fotografía: Rodrigo Pulpeiro
Música: Lucio Godoy

 
La mirada de Ricardo  Darín, profunda, triste, enigmática, gris,de un ferretero en Argentina. Marcado por un pasado que le obliga a detener el tiempo a su alrededor. Todos los días son iguales. La misma hora, la misma gente “pelotuda” que visita la ferretería. La misma existencia marcada por aquello que fue y que no es. Todas las ilusiones que se quedaron en el camino y que, en la actualidad, de nada valen porque el espacio y el tiempo son estáticos. La vida es inamovible. Hasta que llega el factor oriental de ruptura. Algo, sin sentido atrae a los polos opuestos. Todos con un pasado absurdo, curioso,  de marcado tinte  vacuno. Quizá nunca es tarde para ser útil. Pero, ¿por qué?. Nunca es tiempo de recuperar bucólicos sueños ni de ayudar anónimos intrusos a buscar su camino en la vida y , de paso, golpear duro al poder intransigente policial.  Esa persona  solo puede ser Ricardo Darín en una producción argentina que, además, no cuesta entender. Se comprende todo, hasta su estrámbótico inicio y su final que cierra el círculo con una sonrisa. Una pequeña-gran historia que en ningún momento nos engaña como a chinos ( es pura envidia). Por favor Ricardo, jamás claudiques ante los oropeles hollywoodienses. 
Un guión es algo más que palabras  inconexas escritas en una servilleta de Mcdonald ( historias actuales de cinefórmula  americana actual). Un guión son simplemente historias o no, de algo o alguíen que tiene algo que decir, o no pero que te transmite emocines durante una. dos o tres horas que dura un film. Ricardo. Tú harías creíble hasta una película de James Cameron, pero, por favor, no la hagas nunca. No te imagino en 3D perdido en fuegos artificiales de personajes anodinos que esconden su falta de imaginación  en ruidos y explosiones. Los mejores efectos especiales son aquellos que se meten dentro de nosotros sin darnos cuenta. Aquellos que hacen que una película sea inolvidable y recordemos pasajes palabras y situaciones que nos acompañan toda nuestra vida. El resto es humo y, precisamente, caca de la vaca

martes, 28 de junio de 2011

PROSELITISMO UNO GRANDE Y LIBRE

EL ORGULLO DEL CORPUS DE CHRISTI
"La presidenta de Castilla-La Mancha, María Dolores de Cospedal, defendió durante el día del Corpus Christi en la catedral de Toledo, que el futuro también se conquista recordando las tradiciones y haciendo gala de lo que somos, de lo que hemos sido y de lo que queremos ser" 20 Minutos
Txus. ¡Eres un peaso capullo!
 Volvió sola de su toma de posesión. Se sirvió una copa de mistela y, con nerviosismo, abrió la puerta del armario de su habitación.
- Si estás ahí todavía, Txus. Levántate y anda.- Solemnemente alzó la voz-.Quiero exaltar tu cuerpo apolíneo. Tu rostro varonil y tus formas torneadas curtidas por los siglos.
Del fondo del armario apareció un melenudo semidesnudo que, con cierto despiste, se tapaba los genitales con unas manos agujereadas.
 - Sabes que  hoy todos requieren tu presencia. Mira a la muchedumbre por el balcón. Todos te  aclaman. Quieren tu cuerpo tanto como yo lo deseo en este momento. Tienes que salir y darles fuerza para  seguir.

 Txus vio extrañado a una excitada María Dolores que se desnudaba ante él. La recorrió con la mirada de arriba a abajo y  exclamó al cielo.

- Señor por qué otra puta vez me has abandonado. ¿Quién es este  Malaysian Calloo* que me quiere echar un polvo? y, ¿qué coño hago yo metido en este armario?
Del exterior venían  ecos musicales de Pet Shop Boys y Scissors Sisters.
 - Joder- gritó Txus- Ya me acuerdo, que son los preparativos del día del orgullo.

 María Dolores se aferró a su  huesudo torso y lamiendo sus llagas dijo entre sollozos:
- Txus no te vayas con ellos. Te he preparado el paseo más bonito que puedes imaginar. No me dejes sola. Qué diré al Papa cuando venga en agosto.
 - Ostia, improvisa tía. Dile la verdad, que Dios no existe y que pida la hoja de reclamaciones. Yo me voy que ahora sale mi carroza.
   La apartó con violencia y saltó por el balcón haciendo el  ángel. María Dolores se quedó sola en su cuarto, en penumbra. Con la puerta del armario entreabierta y con una llamada perdida de Mariano en el móvil. Pretendía darle la enhorabuena. Rabiosa salió dando un portazo y diciendo entre dientes:
- Manchegos. Os vais a cagar ahora. ¡Cabrones!
   
*Malasian Calloo: Callo Malayo

viernes, 24 de junio de 2011

ETNIAS LABORALES

MR. OVERFLOW (ENCANTADO DE CONOCERME)
Conozco a una persona que no entiende que pueda caer mal a nadie. Es más, piensa totalmente convencido, que es imposible que haya alguna persona que no quiera ser amigo suyo o que no quiera reir  sus ocurrencias.
Cree que tiene un ingenio insuperable y un sentido del humor a prueba de bombas. Siempre tiene el último chiste más gracioso que se lo contó un pariente lejano, estupendo, que lo oyó en un casting de Operación Triunfo donde participó una prima suya, que está muy buena, y que se lo contó a su vez el peluquero de Bisbal.
 
En todas las reuniones, o comidas, es el único que grita con más  claridad. Es la reencarnación del nuevo hombre renacentista. Pues sabe de todo.  Si la conversación deriva a temas de automóviles, te dirá que su padre trabajó toda su vida con una persona que daba sombra al botijo del responsable de la escudería de Fernando Alonso. Si, por el contrario, hay alguna inquietud cultural, te dirá a voz en grito, que su hermano  es un  operador audiovisual que ha viajado por medio mundo gratis, que le trae entradas de Fórmula 1, de premieres de películas, pero que no va a ellas porque desde La Guerra de Las Galaxias no hay  nada mejor.
Eso por no decir todos los chollos que encuentra ( solo él ) y lo imbéciles  que somos los demás por no verlos. Que te puede conseguir un automóvil rebajadísimo  en un concesionario donde trabaja  un cuñado de un primo suyo del que asó la manteca.
Le encanta ser útil a los demás. Te hace ver la importancia de su opinión en cualquier materia y  habla y habla  sin parar. Envidioso por naturaleza, no soporta que, en el hipotético e improbable caso que tengas algún cacharro tecnológico ( por ejemplo, un pelador de gambas electrónico) con  una versión de firmware superior a la suya, hará que un sudor frío recorra sus sienes. Se pondrá colorado de ira  Y, seguramente te dirá que esa versión es una mierda y que no añade nada funcional  ni  práctico al rendimiento.
Edu, no tenemos culpa  de aguantar   tus inseguridades todos los días. Aunque, pienses lo contrario, no tienes ni puta gracia. Piensa que a lo mejor,  tu entorno , simplemente por educación, no te pone en el lugar que te corresponde: Atado, de cara a la pared y con una mordaza en la boca.

Y, no te equivoques, la sabiduría 
 siempre ha estado en las mismas manos:   

lunes, 20 de junio de 2011

INGLÉS DE A BULTO (LESSON 3)

worthless

Diccionario

  1. adjetivo
    1. sin valor
    2. indigno
    3. mandria 

    "Miles de personas se lanzaron a las calles de más de cincuenta ciudades españolas para protestar, de forma pacífica y festiva, contra los recortes sociales y económicos y para reclamar un sistema político más representativo"www.publico.es

    "
    Acaso  nos indignamos porque somos indignos de tener una sociedad que piensa en nosotros. Que nos quiere. Quizá somos indignos de ser hijos de  los grandes banqueros que velan por nuestro futuro. Somos indignos de no valorar el gran trabajo que hacen nuestros padres de la patria,a los que votamos religiosamente cada cuatro años. Qué grandes personas y  que grandes estrategas sois en el noble arte de  traficar con nuestros impuestos y esfuerzos ( de andar por casa). Gracias putos violentos ( los de siempre ) desde la muerte de Paco el Rana siempre sois los mismos, por  impedirnos pensar que, quizá, algo pueda cambiar o, que por lo menos, podamos pensar que algo puede cambiar.
    Gracias asquerosa raza política, porque sabéis is que de aquí a unos pocos meses, todo se olvidará ( según vosotros). Pero  la semilla está plantada. Somos muy pacientes y  la próxima vez, no tendreis tanta suerte y sereis vosotros la víctima de un ERE social, que, en definitiva es lo que buscamos. Porque según vosotros, somos indignos de tener una existencia  que cuestione vuestros años de poder en la sombra y en la luz. Simplemente  es más que indignación, es asqueo y hastío por aguantar tanto tiempo con la mordaza en la boca. Hoy somos cien, pero mañana mil. Entraremos en vuestros jardines, salones de estar. En vuestros parlamentos e inútil Senado. Os obligaremos a razonar porque vuestro sentido común nunca existió. Somos la realidad y estamos para quedarnos

    jueves, 16 de junio de 2011

    EN LOS FOGONES ( NO ME TOQUES LOS C…)

     HOY:  SALMOREJO ( Un salmo sin importancia)

    Ingredientes:
    4 o 5 Tomates Rojos
    Aceite
    Vinagre
    Ajo
    Pan
    Sal
    Huevo duro
    Virutas de jamón

    Me niego a dar cantidades exactas de medidas. Se trata de usar  lo mejor posible las mejores capacidades del español, es decir, la improvisación y,  llegado el caso, el engaño.

    Ponemos a cocer un huevo duro ( Unos 10-15 minutos)
    Metemos en una picadora  unos cinco tomates troceados y pelados( tipo pera o similar ) maduros, por favor. si se intenta meterlos verdes os saldrá un engrudo distinto del que queremos hacer.
    Cogemos un poco de miga de pan duro o no . Lo empapamos en agua y después lo escurrimos bien  Hacemos una bola  con ello ( no por nada, solo por estética) y lo incluimos en  la picadora. El pan nos hará espesar la salsa. Por eso si se quiere más clarucha, se  echa menos. Hay que evitar echar agua. Me parece una adulteración. Se trata de hacer una salsa o una crema, no una sopa.
    Se termina de añadir, también en la picadora, un chorro de aceite, medio ajo, sal y un poco de vinagre. Atención al ajo  y al vinagre: Si nos pasamos , necesitaremos de un familiar o un perro, en su defecto, porque serán los únicos que puedan comérselo.
    Se cierra la tapa de la picadora Se pica hasta que quede una especie de crema uniforme y coloradilla. Se prueba y corrige  hasta que esté a nuestro gusto.
    Se saca de la picadora. Ponemos la salsa en un bol o recipiente aparente. Después picamos el huevo cocido previamente y lo añadimos conjuntamente con un poco de jamón, también muy picado.

    Tiempo:  Despejado con  nubes en la sierra.
    Dificultad: Mucha si no se tienen manos
    Consejos: Tened a mano un  tetrabrik de salmorejo Alvalle.  Si os sale una mierda, siempre lo podreis achacar a los productos envasados.

    martes, 14 de junio de 2011

    PROSELITISMO UNO GRANDE Y LIBRE

    13 J: INTEGRISMO NACIONAL CATÓLICO
    “Los almonteños han saltado la reja de la ermita, tradición que inicia la procesión de la Virgen en su día grande, el lunes de Pentecostés, alrededor de las 2.50 de la mañana, a pesar de que dicha tradición recoge que no sea hasta el amanecer cuando la imagen de la Blanca Paloma inicie su procesión por la aldea. Los romeros llevaban casi tres horas en el interior de la ermita esperando la llegada del Simpecado de la Hermandad Matriz de Almonte del rezo del Rosario, tradición que precede a la procesión.”www.elpais.com

    Lo habitual es achacar  a los norteños  el sentimiento nacionalista más exaltado y abertzale. Pero, cuando  en el sur se  tocan las vírgenes y los cristos, hasta aquí hemos llegado. No se sabe lo qué es pasión  hasta que no se ve saltando una verja a una muchedumbre enfebrecida  para ver  la  Muñeca de Famosa y , además, dándose de ostias con otra gente que no es del pueblo. Porque, su pueblo es lo mejor y los demás no tienen derecho  a usurpar el velo de una especie de sepia bajo palio. Es la emoción en estado puro y nadie que no lo haya vivido no sabe lo qué es (tópico habitual).  Pero, los catalanes y vascos, principalmente, son  el origen de todos los males. Son los que siempre miran mal al resto y son los separatistas de la unidad de España. Pero, que no les quiten  su puto terruño,  porque por eso, saltan verjas ( mujeres no, faltaría más), son capaces de pegarse con quien haga falta, se azotan en Semana Santa e incluso, se pueden llegar a tatuar un crucifijo en el prepucio, si hace falta, para conservar las más rancias y  supersticiosas tradiciones. Esas que nos obligan a odiar todo lo que sea distinto y  todo lo que sobrepase la vista de más allá de nuestras narices. Ya quisiera Al Qaeda unos acólitos tan entregados.

    jueves, 9 de junio de 2011

    FAKIN (EUROPEAN) NIUS

    THE PEPINO'S CRISIS ( EL RETORNO)
    "El comisario de Sanidad, John Dalli, reclamó hoy a Alemania que deje de lanzar alertas sobre el origen del brote de E. Coli' que afecta a la zona de Hamburgo hasta que no sepa de manera fidedigna de dónde proviene" www.publico.es

    La Merkel comiéndose tó
    DEMOSTRADO POR EXPERTOS:
    Comer brotes de soja en Alemania, mientras tienes un pepino metido en el culo, no es la causa  origen del virus E. Coli